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25/07/2009 idee同志博客新址自即日起，idee同志的游记及菜谱将在网易博客发表，地址如下：
原ycool博客zhxinye.ycool.com 将作为朋友私人交流空间，不再公开。如需开放ycool权限的，请直接与idee同志联系。 11/06/2008 废片一张 凌晨看欧洲杯，西班牙痛击俄罗斯，比赛地点在因斯布鲁克（Innsbruck）。晚上无事，想到这个地名，翻出去年十月在北岭公园的照片。当天天气不好，在山顶俯拍市区，基本上拍一张废一张。挑出一张，剪出很小的一块，修成黑白照，顺便用panoramio在google earth里做个标记，纪念一下。以后你要是在google earth里看到“Andy Kuang”的照片，打个招呼捧个场，呵呵。 17/08/2006 不能反抗，就享受自打MSN Spaces改版为Live Spaces，那字体、那版式，哎哟那个难看呀，着实恶心了好一阵子，连续n（n约等于17）天不想发任何东西，包括帮朋友拍的情侣照。一怒之下曾想把blog换个地方，朋友中也确有弃Live Space不用之人，但是，今天看到的一句话改变了俺的想法：“看msn变来变去就像是被强奸，如果不能反抗，那就闭上眼睛享受吧……”
实在是高……心平点，算了，好歹人家是免费让你玩的，不能有太多不尽情理的苛刻要求，不过我还想在后面补充一句：“如果发现实在享受不到什么，那还是接着反抗的好”。 29/06/2006 谈论激情30秒之震楼神婆版
转载老婆的一篇暴笑原创——我们俩都是同情小黄同学的。 引用 激情30秒之震楼神婆版 08/06/2006 俺喜欢《武林外传》已经不记得最后一次满怀期待地收看一部国产电视连续剧的大结局是在什么时候了，如果港产片也算的话……难道是83版的《射雕英雄传》？当然，如果不算《武林外传》的话。
如果不是Xinye听了朋友的介绍在上视开始重播的时候抱着试一试的态度拖着我一块看，很可能我会老土地错过这部优秀的国产电视连续剧并且一直这么老土下去听着别人兴高采烈谈论额滴神呀排山倒海子曾经曰过和葵花点穴手而瞪着眼不知所云。我很感兴趣的一件事情是宁财神、尚敬是不是中共党员，如果他们不是的话那真是我党的一大损失，我必须指出：《武林外传》这部贴近百姓生活的古装室内肥皂剧，为影视文艺作品究竟怎样才能真正“与时俱进”作出了榜样，在满足了最广大人民群众的审美需求的同时，还很好地弘扬了爱国主义精神、集体主义精神，有利于推动改革开放和现代化建设。在八十集的小故事中，有宣扬弃恶从善的、有劝勉自食其力的、有呼吁诚信纳税的、有抵制赌博陋习的、乃至于鞭挞脚踩两只船的，更为重要的是，这部连续剧树立了刑捕头、燕小六这样两个爱党为公、勤政为民的优秀公务员的艺术形象，为所有那些一心想办好事但又能力不济的党员同志应该怎样全心全意为人民服务作出了很好的表率。
今天看到Xinye的blog上贴了两张很传神的《武林外传》人物漫画，特此转载。忽然想起来好像有个叫赵宝刚的人曾放过厥词，说什么“收视率高的未必都是好戏！《武林外传》虽然很火，但它只能逗乐，而不是一部优秀作品！”“电视剧应当给人美的享受，一个有责任感的导演，应当有自己的美学追求，引导观众的审美趣味。如果光知道拍戏、挣钱，那就成了一‘庸匠’！”哦，额滴神呀，想不到一个男人（如果赵宝刚真的是个男人的话）也会如此明目张胆地公然地妒火中烧到如此狗屁不通的程度。
谁都知道，搞艺术的人，关键是个审美情趣的问题，这不关乎勤奋，只关乎天分。电视剧这种半艺术不艺术半商业不商业的东西，考验编剧和导演的，也是看他们的作品能否引起观众在审美上的共鸣。作为叙事类型的艺术形式，电视剧的核心是剧情和语言，能在这两个环节抓住观众，那这部作品一定不会是失败的。所谓“应当去引导观众的有责任感的导演”，实际上等同于“抓不住观众的审美取向的没能力的导演”，难道观众都是智力情商发育不健全的缺锌青少年，还要你来引导？还要你来教我应该怎么看电视剧？持有和赵宝刚类似观点还有一位以毁金庸而出名的导演，叫张纪中，咳，这个人还是不提了。
宁财神的回应也很对头，说“他不喜欢，因为他上了年纪，爱好有些偏颇。”这已经很客气了，说穿了，其实这话的含义是赵宝刚已经老土了。呵呵，像我这样以老土为耻的人，就能够虚心接受《武林外传》；像赵宝刚这样不以为耻反以为荣的人，我们还是眼睁睁地看着他继续老土下去吧。毕竟，电视连续剧必须与时代生活紧密相连，它生来就不是那种可以流芳千古、通吃几十代人的艺术作品。回头我们再看看港版的《射雕英雄传》，呵呵，总不能指望我们的下一代给予它和我们一致的评价吧？ 29/12/2005 再谈《无极》本不想再谈《无极》，但一万年太久同志（以下简称“一万年”）对上篇拙作发了一些感慨，想来想去，为了不让大家误以为本律师默认不比一万年太久同志更懂电影，还是再写点什么吧。
说实话，我到现在对一万年的基本观点还有点摸不着头绪：说拙作不对吧，一万年也没说什么地方不对；说《无极》好吧，一万年也没说什么地方好。我只看到一万年坚定地相信，《无极》，不管它是不是“民族”的，一定是“世界”的，陈凯歌，这位国际大导演的水平是不容置疑的，同时，作为上述两个不证自明的结论的副产品，一万年还坚定地告诉大家，他是搞过电影的，所以他的发言是我们应该聆听的。不错，俺这个土鳖是没搞过电影，但俺觉着，凡是掏钱出来看电影的（包括俺这种只花了几块钱买盗版DVD的），都有权对这部电影评头论足，发表一点自己的看法。也许俺们土鳖的看法达不到专业人士的美学理论水平，但是，俺们土鳖不喜欢在觉得被骗了钱的同时，还要被专业人士再骗把感情，来努力配合专业人士的洗脑以相信我们看到的不是一部烂片。
电影的好坏，有很多评判标准，太过高深的艺术评论俺玩不来也看不懂，我只知道，一部电影的基本任务是把故事讲好。时间、地点可以隐去不表，但人物、事情（逻辑、因果）却含糊不得。我的记忆中，找不到一个不把故事讲好、不把人物塑造好，却可以被称为好电影的例子，当然纪录片除外。从这个最基本的评判标准出发，《无极》只能是一部烂片。
《无极》的结构散乱倒在其次，最重要的是，没有一个主人公的人格、个性、逻辑是让人信服的，是能够引起观众共鸣的，相信会有人和我一样，边看《无极》边想：“这傻逼为什么要这么说？这傻逼为什么要这么做？这傻逼接下来还要说什么、还要做什么？”满神，是装出圣洁模样利用饥饿来欺骗小姑娘感情的邪神；大将军，是事到临头任人宰割还厚着脸皮骗女人的老白脸；飞毛腿奴隶，空有一身惊人业艺却莫名其妙吃不到肉还作了那么多年奴隶；倾城王妃，放浪得没头没尾而错爱得糊里糊涂；无欢，呵呵，简直就更是一个笑话，为了一个馒头而作恶的不良少年。人不像人，鬼不像鬼，神不像神，空洞无聊而不知所云，这就是我对《无极》人物的基本评价，说白了，由这些人物拼凑出的这个故事，我看不懂。我不知道一万年对于好电影的评判标准是什么，但我不会认同一部我看不懂的电影。我也不知道一万年是不是认为看不看得懂无所谓，但我不知道一部无法让人看懂的电影到底还能表达些什么？
关于民族的和世界的这个话题，我没有太多兴趣，因为老外对中国电影的评价和我没啥关系，而且我从骨子里看不起变着法讨外国人好的中国导演（你先娱乐好中国人民再说，老外认不认识你跟我有个球的相干）。反过来也一样，冯小刚的电影老外能不能理解跟我有鸟关系？我看着觉得乐就行！至于《无极》是不是能获得国际认可，呵呵，这属于基本事实的范畴，咱们走着瞧。 27/12/2005 关于搞笑片《无极》昨晚看了陈凯歌作品《无极》，不能不说这是一部很好看的大手笔（据说花了3.5个亿）的搞笑片。前几天有哥们义愤填膺地说应该审计制片人陈红大妈，看看这些钱都是怎么花的，我看也不必。对于肯在一部搞笑片上花如此大代价的投资方，我们更应该钦佩他们的眼光和胆识，至于他们取得的回报，审计一下票房数据的真实性似乎更有必要。
这部电影确实很好，拍得确实搞笑。陈红演的神仙大妈成功地用一块馒头和荣宠富贵作为诱饵，骗取了一个十几岁啥屁也不懂的小女孩的承诺（大概就是英文片名“promise”的由来），承诺的内容是要放弃一生中获得真爱的机会，乖乖，想想我在十几岁的时候，能真正理解的大概只有那一块馒头，荣宠富贵是什么脑子里估计都得先绕上几个圈，真爱就更别提了，总之这是我第一次看到比《浮士德》里的魔鬼还坏的中国神仙；日本人演的大将军，除了在用电脑特技做出来的战争场景里勇猛赛过基诺·李维斯，接下来就突然变成一个只会骗女人的脓包，看完了觉得凯歌同志真是借助电影大灭了小日本的威风大涨了中国人的志气；“雪国人”活该亡国，白跑那么快，居然一个不剩地被无欢的队伍结结实实捆在一起，至于韩国人演的那个奴隶，我就不明白他为了能吃上肉作了二三十年的奴隶，为什么只有在看到美女之后才毅然决然地决定从此翻身作主人，看来在那个莫名其妙的年代里美女和肉的区别也还是蛮大的。
而最强劲的搞笑元素，最终在谢霆锋饰演的无欢身上得到完美的集中体现。终无欢一生的逻辑就是《无极》最为经典的一句台词：“（小时候你从我手里抢去的那块馒头，）让我从此失去了作一个好人的机会”。说实话，我看好这句话成为2006年度新兴网络流行语的巨大潜力，甚至还想去注册一个“好人机会”的商标（这应该比某些人把“无极”注册为避孕套的商标要有品位得多）。这句话真是大大超出了我的想象，立刻让我在无比震惊中爆发出惊天动地的笑声，在我以前看过的那么多电影里，还没有一个反派角色用这么优秀的借口来解释自己不能成为一个好人的原因。凯歌的喜剧想象力真是非寻常导演可比呀！
当然，这部优秀的搞笑片也不是没有缺陷，它最大的问题就在于包袱抖得太晚、太集中，可能有些人还没耐着性子看到精彩的搞笑大结局就昏昏睡去。说实话这得怪凯歌，花了太多气力拍那些宏大的场面和漂亮的风景，以至于居然有很多人说《无极》是什么动作片、风光片，呵呵，甚至什么史诗片，唉！被人误读到这个程度，可见现在中国电影市场的消费者有多么不成熟了，明明就是拍得精致了一点的搞笑片嘛！放着这么幽默的台词、人物、线索、故事不去欣赏，非要拿《无极》跟《英雄》这样的片子比，你还让不让凯歌活了，优秀的人才是应该爱护的，何况我们中国拿得出手的国际大导演也就这么几个人，更不用说这是他们在搞笑片方面一次颇有意义的尝试了。对艺术家，宽容是一种必要的美德。 06/10/2005 照片更新通告老夫子说“仁者乐山，智者乐水”，如果他没搞错的话我应该是个智者。不甘困坐杭州，10月3日冒雨游了西湖；才回上海，今天又去浦东滨江看了看江景。今日已将出游时随手摄下的照片二十余张上传，特此通告。据说最近流行一个词叫“LOMO”，不知俺这种只有图片没有文字的贴法算不算。囿于相机的简陋和技巧的幼稚（当然主要赖相机，比如曝光不足就非我所能控制的了），这些照片只能博行家一笑，不过拍成这样还敢贴出来的精神，正是为LOMO所倡导的。
既然照片来自杭州和上海两地，而主题都和“水”有关，则从照片引申开去而对两座城市作一番比较和品评，似乎就是一条顺理成章的行文思路了。不过以我的阅历，就此下笔的话，断然只有一种结局：以主观来暴露浅薄。即便是上海，这一百年多一点的文化积淀，就不是我能说得清道得明的。
能谈的，也只有自己的主观。有一件我自己也搞不清原因的怪事：坐看杭州的水，我只想饮茶（通常是龙井）；坐看上海的水，我只想喝酒（今天是三杯Tequila）。这决非因为西湖边没有酒吧或黄浦江畔找不到茶坊，到底是什么在左右着情绪，怕是只有继续体悟自己、体悟这两座城市了。虽说我是个智者，但毕竟西方的先哲还说过，最难的事情莫过于“认识你自己”。 02/10/2005 困坐杭州杭州，滂沱大雨，无处可去，加班。呵呵，不要奇怪，没有一个律师会真心相信自己从事的这个行当应该被归入“自由职业”一类。干完活，上新浪网查杭州的天气：24小时预报“中雨转阵雨”，48小时预报“阵雨转中雨”，72小时预报“阴天转小雨”。72小时以后，呵呵，我应该已经离开杭州了。
早就过了文学男青年或者男文学青年的年龄，“雨中游某某”之类的伪浪漫出行策划对我毫无吸引力，除非为天气所迫。当然，赶得巧了，雨中游某某也能游出一番与众不同的味道，恰如被迫雨中登泰山的李健吾（不了解具体经过的可以查阅《人民文学》1961年第11期或十七、八年前的初中语文课本，如果都没有就拿百度搜一下“李健吾 雨中登泰山”）。不过，话说回来，在我看来，凡精神正常、审美情趣未被扭曲之健康人士，都应该和我一样，绝对不会喜欢撑着伞（或者淋着雨）出游的。
然而，残酷的天气预报摆在面前，不得不考虑把接下来的几天放在茶室度过的可能性。万幸，西湖边有不少喝茶的好去处，不愿“雨中游某某”，那就“看某某雨中”吧。忽然想起喜欢的东坡先生的两句诗，“黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船”，“水光潋艳晴方好，山色空蒙雨亦奇”，呵呵，一下子又有了兴致。如果千年前的雨中西湖可以赋东坡先生以灵感，千年后的斯情斯景，多少也能让我辈俗人沾点这山水之间的灵气吧…… 10/05/2005 [转载]艺术的应然性注：转载自2005年5月9日《全球财经观察》，作者：伍泰迪。
前一段时间，有41个大学生（就我看到的媒体报道而言，一般都要更强调“41名男女大学生”）跑到荒郊野外搞了一次行为艺术，此41人脱净衣服摆出@造型，然后以多米诺骨牌形式倒下——这个作品被命名为“@41”。
裸体、女大学生、集体，有三个这样的关键词，且有照片为证，很自然的，这个行为艺术成为“事件”。当然，以我们这个社会惯例而言，“成为事件”与大家群起而攻之是一样的意思。几个有代表性的观点是：“青春的责任就是裸体？”、“无耻闹剧”、“伤风败俗”。我得对第一个观点略做解释，这个作品与所有行为艺术作品一样都是有宣言的，他们的宣言是：“青春就是责任——在春日暖阳的斜照下，青春的律动、青春的气浪、青春的妩媚、青春的力量，以一种不可名状的态势扑面而来，作为未来世界的主宰者，青春就是责任！”
在有关艺术的宣言中，我觉得最不靠谱的就是这几句话，不着边际，不知所云，匪夷所思。当然从另外一个角度说，这段话可以与任何行为挂上钩：希望工程、扶老携幼、演讲得了第一、参加辩论比赛、考试不做弊、大学生选美、坚守贞操做处女等等。所以我虽然对“青春的责任就是裸体？”这个质疑同样感到可笑，但也觉得说得也不是没有道理，你宣言说点什么不好，非得说这是你的责任，这不是没事找抽吗？
言归正传，作为最爱讲道理之人，我应该谈谈我的看法。我认为，此行为艺术事件，可以分成三级来处理——此三级非“三级片”之三级——首先，是不是艺术；其次谁对艺术有解释权；第三，艺术是有公众影响力的。
先说第一级。41名男女大学生跑到野外脱衣服倒成一团，好事者想到野合想到群P，然后用无耻或者伤风败俗这样的词来定位，我觉得这样是不公平的。我相信策划活动者和参与者心地都很纯良，真心是为艺术而艺术，哗众取宠这样的可能性或许也有，但也是借着艺术的名分。一旦进入到艺术这领域，道德评价就很可笑。
我们知道，如果以道德标准来作为艺术尺度的话，我们大约就没有什么艺术可看了。众所周知，在已知的存世的艺术中，大多数都与人类的性和冲动有紧密关联，而它们开始的时候往往与道德没有什么关联。所以如果大家谈艺术就不要谈道德话题，谈道德就跑题。
第二级很关键。艺术这东西在得到我们的确认之后，我想说艺术这东西还有好坏之分。我认识一个人可能是中了《人鬼情未了》的毒，成天在家里玩泥，搞出各种各样的所谓的雕塑和工艺品出来，丑陋不堪，在家里摆得到处都是也就罢了，人还偏偏极热情，逮住谁送谁，把好好的朋友们都吓光了，没有人敢到他家里去。我还有一个邻居，每天拉小提琴半个小时到一个小时不等，善意一点说是如泣如诉，文学一点说是如裂帛之声，准确一点说就是划玻璃的声音大汇总。这哥们成天乐此不疲，也就赶上现在我们国家构建和谐社会，要不我的邻居甚至是理智如我本人都有可能把他的小提琴给砸了。
我想说的是好的艺术是让人舒服的，坏的艺术是让人不爽的。艺术大多数时候并不是掌握在真正的艺术家手里，而是掌握在乱七八糟的一群自命为“艺术家”的人中间，人世间的悲剧莫过于此。当然，虽然他们不能算艺术家，做出来的作品不知所云还要恶心人，但野百合也有春天，如果没有这些人，我们还真不知道好的艺术是什么在哪里。如果这世界上一帮艺术家，一出手就都是精品传世之作，这世界不给我这种人横挑鼻子竖挑眼的机会，这世界也够寡淡无趣的了。
从这个意义上说，@41的意义与大多数力所不能及的艺术作品一样，给我们提供了一个榜样：做艺术千万不要搞成这个样子，被一些不懂艺术的人骂也就罢了，但被骂之后什么也换不来就太倒霉了。
第三级是说艺术是有公众影响力的。喜欢在家里玩泥的，自己做什么都不要紧，送人是不对的；喜欢拉小提琴的，如果到荒郊野外找一个树洞去拉，或许会更好一些；@41也是一样，有一句很刻薄的话可以送给这些勇敢的艺术家们：“长得丑不要紧，出来吓人就不对了。”虽然敝帚自珍是一个优点，但艺术家们也得对自己有清醒认识，增加点素养，最起码要有分辨好坏美丑的能力。
对于这一单艺术来说，那几个发起人尤其应该增加点文学素养。写一个宣言要言之有物，要准确，否则人家质问你“青春的责任就是裸体？”就没办法回答。
1920年代，爱德华李桑代克做了一个调查，就智力、体格、领导能力、性格给下属打分，结果他发现这些因素是高度关联的，某一特征得了高分，其他的项目也不会太差。我不是太懂艺术，但看过的文字还够多，我看@41写的宣言，我就知道冲他们在文字能力上这点德性，他们搞的艺术也实在不会怎么样。 26/04/2005 [小品文转载]我犯了七宗罪之一——愤怒注：转自真名网“小讨厌”的个人blog 今天，我愤怒了。 我愤怒的后果很严重，因为我一愤怒就想揍人。 今天我想打的人是对门的男邻居，其实不止一次想打，今天尤甚。 不过在它动脚踢我们家coco之前，我不会出手。 也就是说一旦它对我家的狗动脚，我就准备好照着它鼻梁骨上狠狠地来一拳。 一切都源于去年刚入住时，它无端踢了coco一脚，我暂且称它“上海弄堂男”，“弄堂男”的称呼我是受启发于天涯论坛出名的“猥亵男”的用词结构，“弄堂男”可以代表一部分上海四五十岁的上海老男人，自以为精明、小鸡肚肠、没有文化和涵养、粗俗并且会穿着汗衫背心拖鞋上街，另外重要的一条，会和女人与狗斤斤计较。他们从小接受上海下只角的棚户区文化，有些人靠着这两年的房产或倒腾股票古董赚了一些，堂而皇之地住进了比较像样的居民小区，骨子里还是抹不去无知和下贱。 弄堂男之与狗的斤斤计较我见识过了，就是在那一天，我带coco遛弯回家，它正从公共楼道上下来，我拉着coco退到楼梯转弯出的角落让它先过，这个不知抬举的东西下得楼梯对着coco无端的就是一脚，因是对门的新邻居，我没有发作，它踢完狗，看也不看狗主人我一眼，走人。我在小区里是文明养狗出名的，coco又不是没事会对着门外过路邻居乱叫的看门狗，回到家我便有些想不通，抱着coco哭了一场。所谓“打狗看主人”，欺负犬子，就是欺负我。 为了不搞疆邻里关系，晚上我敲响了它们家的门找它谈，我笑眯眯的，非常客气，甚至穿着小花吊带衫扮小女人样，只因不想制造紧张气氛。 我说：“今天早上你踢了我家狗，我家狗是不是影响你们的生活了？我特地来问清楚。” 弄堂男说：“哦，没有，没有。没有影响我们。” 我丫的就想伸手抽它耳光，我家狗没惹到你你踢他不是犯贱是什么？有本事踢我主人，踢个不会咬人的小狗算哪门子弄堂英雄呢？ 他居然又补上一句：“我又没有踢到他。” 后来仔细想想，它踢coco的一脚比较重，后来却说没有踢到，可见它心虚，也就是说这个尚且会用脚踢狗的还能被称作人的弄堂男实在是个吃软怕硬不上台面的东西。不就踢了一条狗么，还赖皮。若它流氓到底，我就躲着，可偏偏是个大气球，看着大，经不起压，以后对付它就要狠过它头。 时间长了，知道这孬种是个倒腾红木家具和旧古董的奸商，一次它和去它家看货色的台湾人谈价钱，卖家具便卖家具了，还从旁边拿一块石头出来，骗人家说这是明清时期打磨的石头，拍卖行里起拍一百万，且把这石头形容得花好稻好，尤其是石头上的花纹，说可与抽象派的油画媲美，用“看什么像什么”来形容，反复说了好几遍，用词拙劣，分明是个地摊商的货色。 踢coco事件过去了，我想新邻居总是低头不见抬头见的，再说那晚探讨过程平和，故后来在楼道里碰到，我总是笑眯眯想和它点个头，它却两眼珠子朝天花板，不屑一顾的样子，两三次后，我便愤怒地记了它的仇。且看它的长相，越看越难看，现在竟是觉得人世间有如此倒霉长相的人被我碰到还做了我的邻居算我额骨头高。 弄堂男的丑，首先映入眼帘的是它的满脸横肉，粗糙而且没有弹性，路过大门口遇到保安，笑一笑，眼睛却并不看保安，僵尸鬼一样，皮肉分离，皮笑肉不笑就是指此种情况。又眉毛倒挂，每一个走过它身边的人都像欠了它一屁股债似的。弄堂男的为人是狂妄自大、目空一切的。在发生踢狗事件之前，曾偶尔与它聊起空调，我们两家都买了同一品牌的空调，互相问了一下，发现它买的价格比我买的价格低，它便面露喜色，喜不自禁，可见弄堂男为了一点蝇头小利就沾沾自喜，殊不知它购物的地方是以卖假货和反修货出名的。这一年下来，它家竟是不与别家相识的，我与楼里其他邻居都已经相熟窜门聊天，它家却不屑于邻居罗嗦，估计和它倒腾假文物的工作有关，骨子里的下贱，是靠脸上的凶猛和冷酷挽回不过来的。 再回到今天早上，我带着coco出门，正巧弄堂男也大开房门换鞋，两家的距离就三扇门这么长，coco跑到走廊里，弄堂男的一个穿着灰色袜子脚还悬在半空，嘴里便凶狠地“依依鸭鸭”叫起来，哄狗走的意思，我靠，公共走廊，它有何权力赶走我家coco？我只担心它又要向coco下毒脚，我马上大声说：“coco，再有坏蛋敢碰你，妈妈叫流氓来灭杀他们一家。” 我愤怒了，我知道在圣经里这是犯罪，可是对于犯贱的人，不愤怒不足以威慑。 22/04/2005 [原创]关于英文名众所周知，俺的英文名叫“Andy”，俺还有两个女同事，一曰“Kelly”、一曰“Maggie”。昨日中午老板在办公室中大叫一声“Kelly”，俺和Maggie都以为是在叫自己……后来一想，也对，三个名字都是双音节以元音“i”结尾，前面的元音在北京人念来都差不多……想通了这一点，顿时懊恼自己没有先见之明，早知这么容易混淆，上班第一天就应该特立独行地告诉大家我的英文名字很不幸与一位俄罗斯的大音乐家同名，叫“Tchaikovsky”。
昨天下午打击接踵而至，一同事要在msn上跟我说一个事，结果点开某个“Andy”的窗口发了一堆文字后，被告知对方之Andy并非在下之Andy，而且对方还是一女性。于是，我更有理由郁闷了：给自己起名之前，俺也像许多初为人父的热血青年一样翻开了字典，当然，俺翻的是英文字典，在确信“Andy”系“Andrew之昵称”且“Andrew”确实是“男子名”后，俺才痛下决心让“Andy”这四个洋文字母作为俺中文名的办公室专用替代品。没想到……不是我不明白，这世界变化快，“Andy”这个名字的性征在日渐模糊。当然，我无意对那位叫“Andy”的女性朋友指手画脚说三道四，起什么英文名毕竟是别人的私事，不过，如果因为我的英文名导致我的性取向遭人误读，那对我而言可是件天大的事。
顺便解释一下，起名Andy的原委，既不是为了公示俺的性取向，也不是为了标志俺是刘德华的粉丝，而是被一部好电影所打动。《The Shawshank Redemption》（“《肖申克的救赎》”，又译为“《刺激1995》”）的主人公在片中就叫Andy，演员是Tim Robbins，巨帅，强烈建议大家喜欢他一下。
17/04/2005 [转载]小费老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，我和两个朋友去吃面。刚一进门，就听见整个大厅里吆喝声起：“来客，三位。”
坐定，点完菜，伙计又吆喝上了：“5号桌，炸酱面3碗，小菜两盘。”吃饱喝足，该结账了，一共是25块8。朋友想，两毛钱就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费两毛。”满大厅的人都回过头来看我们这桌。朋友一见这阵势，涨红了脸，说：“得了，得了，那两毛你还是找给我吧。”
小伙子镇定自若，找回两毛钱，末了又吆喝了一句：“5号桌客人收回两毛小费。” 14/04/2005 为什么我们总是比别人钱少一、目标
一条猎狗将兔子赶出了窝，一直追赶他，追了很久仍没有捉到。牧羊看到此种情景，讥笑猎狗说"你们两个之间小的反而跑得快得多。"猎狗回答说："你不知道我们两个的跑是完全不同的！我仅仅为了一顿饭而跑，他却是为了性命而跑呀！"
二、动力
这话被猎人听到了，猎人想:猎狗说的对啊，那我要想得到更多的猎物，得想个好法子。
于是，猎人又买来几条猎狗，凡是能够在打猎中捉到兔子的，就可以得到几根骨头，捉不到的就没有饭吃。这一招果然有用，猎狗们纷纷去努力追兔子，因为谁都不愿意看着别人有骨头吃，自已没的吃。就这样过了一段时间，问题又出现了。大兔子非常难捉到，小兔子好捉。但捉到大兔子得到的奖赏和捉到小兔子得到的骨头差不多，猎狗们善于观察，发现了这个窍门，专门去捉小兔子。慢慢的，大家都发现了这个窍门。猎人对猎狗说:最近你们捉的兔子越来越小了，为什么?猎狗们说:反正没有什么大的区别，为什么费那么大的劲去捉那些大的呢?
三、长期的骨头
猎人经过思考后，决定不将分得骨头的数量与是否捉到兔子挂钩，而是采用每过一段时间，就统计一次猎狗捉到兔子的总重量。按照重量来评价猎狗，决定一段时间内的待遇。
于是猎狗们捉到兔子的数量和重量都增加了。猎人很开心。
但是过了一段时间，猎人发现，猎狗们捉兔子的数量又少了，而且越有经验的猎狗，捉兔子的数量下降的就越利害。于是猎人又去问猎狗。
猎狗说"我们把最好的时间都奉献给了您，主人，但是我们随着时间的推移会老，当我们捉不到兔子的时候，您还会给我们骨头吃吗?"
四、骨头与肉兼而有之
猎人做了论功行赏的决定。分析与汇总了所有猎狗捉到兔子的数量与重量，规定如果捉到的兔子超过了一定的数量后，即使捉不到兔子，每顿饭也可以得到一定数量的骨头。猎狗们都很高兴，大家都努力去达到猎人规定的数量。一段时间过后，终于有一些猎狗达到了猎人规定的数量。这时，其中有一只猎狗说:我们这么努力，只得到几根骨头，而我们捉的猎物远远超过了这几根骨头。我们为什么不能给自己捉兔子呢?"于是，有些猎狗离开了猎人，自己捉兔子去了。
五、如何使野狗归队
猎人意识到猎狗正在流失，并且那些流失的猎狗像野狗一般和自己的猎狗抢兔子。
情况变得越来越糟，猎人不得已引诱了一条野狗，问他到底野狗比猎狗强在那里。野狗说："猎狗吃的是骨头，吐出来的是肉啊！"，接着又道："也不是所有的野狗都顿顿有肉吃，大部分最后骨头都没的舔！不然也不至于被你诱惑。"于是猎人进行了改革，使得每条猎狗除基本骨头外，可获得其所猎兔肉总量的n%，而且随着服务时间加长，贡献变大，该比例还可递增，并有权分享猎人总兔肉的m%。就这样，猎狗们与猎人一起努力，将野狗们逼得叫苦连天，纷纷强烈要求重归猎狗队伍。
故事还在继续……。
六、只有永远的利益，没有永远的朋友
日子一天一天地过去，冬天到了，兔子越来越少，猎人们的收成也一天不如一天。而那些服务时间长的老猎狗们老得不能捉到兔子，但仍然在无忧无虑地享受着那些他们自以为是应得的大份食物。终于有一天猎人再也不能忍受，把他们扫地出门，因为猎人更需要身强力壮的猎狗……
七、birth of microbone co.
被扫地出门的老猎狗们得了一笔不菲的赔偿金，于是他们成立了microbone公司。
他们采用连锁加盟的方式招募野狗，向野狗们传授猎兔的技巧，他们从猎得的兔子中抽取一部分作为管理费。当赔偿金几乎全部用于广告后，他们终于有了足够多的野狗加盟。公司开始赢利。一年后，他们收购了猎人的家当……
八、development of microbone co.
microbone公司许诺给加盟的野狗能得到公司n%的股份。这实在是太有诱惑力了。这些自认为是怀才不遇的野狗们都以为找到了知音：终于做公司的主人了，不用再忍受猎人们呼来唤去的不快，不用再为捉到足够多的兔子而累死累活，也不用眼巴巴地乞求猎人多给两跟骨头而扮得楚楚可怜。这一切对这些野狗来说，这比多吃两根骨头更加受用。于是野狗们拖家带口地加入了microbone，一些在猎人门下的年轻猎口也开始蠢蠢欲动，甚至很多自以为聪明实际愚蠢的猎人也想加入。好多同类型的公司象雨后春笋般地成立了，boneease，bone.com，chinabone ……。一时间，森林里热闹起来。(to be continued……)
九、f4(一陀屎)的诞生
猎人凭借出售公司的钱走上了老猎狗走过的路，最后千辛万苦要与microbone公司谈判的时候，老猎狗出人意料的顺利答应了猎人，把microbone公司卖给了猎人。
老猎狗们从此不再经营公司，转而开始写自转《老猎狗的一生》，又写：《如何成为出色的猎狗》，《如何从一只普通猎狗成为一只管理层的猎狗》《猎狗成功秘诀》《成功猎狗500条》《穷猎狗，富猎狗》，并且将老猎狗的故事搬上屏幕，取名《猎狗花园》，四只老猎狗成为了家喻户晓的明星f4(一陀屎)。收版权费，没有风险，利润更高。
ps:干活的总是拿得少的，拿得多的都是不干活的。 13/04/2005 经典口误1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 12/04/2005 一段失传已久的相声甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可。 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧。” 乙：没听说过。 甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！ 10/04/2005 Kiss By the Hotel De Ville1950年，法国摄影师Robert Doisneau受一家美国杂志社的委托，拍摄一组以巴黎的恋人为主题的照片。Doisneau被一对风情无限的恋人（西蒙戏剧学校的学生弗朗索瓦兹·波尔内和雅克·卡尔多）打动，邀请他们帮忙摆拍了这幅照片。之后，摄影师把原版照片寄给了照片中的女主人公弗朗索瓦兹。摄影师为原版照片作注：“巴黎就是一个剧场，但是你想要订票是只能浪费时间。我还在等待。”
据说这张照片4月25日将在巴黎拍卖，有钱的哥们可以考虑拍下来送给我。
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